púkar og hvernig eigi að takast á við þá


svara 1:

Svo margir! Haha .. Sumar þeirra ætla ég að laga. Hinir finnst mér of gaman að gera eitthvað í!

1. Þunglyndi -

Þarftu að segja meira? Stærsti púkinn. Nú svolítið gamalt og viðráðanlegt en krefjandi engu að síður.

2. Tilfinningar -

Ég á erfitt með að takast á við og eiga tilfinningar. Sársaukafullar tilfinningar eins og sorg, reiði, sár osfrv. Ég er að læra að gera það.

Um leið og eitthvað slæmt gerist hætti ég að líða. Tekur mánuði að vinna úr því seinna. En svona er það. Ég hef ekki mikið vandamál með varnir mínar þar sem þær eru til í tilgangi. Allt sem ég vil ná er að vera tengdur sjálfri mér að svo miklu leyti að ég þekki og á tilfinningar mínar og neita þeim ekki.

3. Vanmeta sársaukann með hlátri -

Einn af varnaraðferðum mínum, varpar einnig sjálfum sér í form af húmor eða hlátri. Þetta er sannarlega banvænn samsetning. Ég tel mig ekki sérstaklega fyndinn þó ég hafi möguleika á því að brjóta upp nokkra góða brandara af og til.

En á ógæfutímum verður húmor / hlátur minn að vörn og ég á erfitt með að stjórna því.

Fólk í kringum mig hreykir sér sérstaklega þegar ég hef áhrif á það.

Ég hef heyrt þetta ansi oft - "Hvernig geturðu hlegið? Skilurðu ekki alvarleikann?"

Ég skil vissulega stöðuna en hugur minn reynir fljótt að gera lítið úr sorginni. Hver er tilgangurinn með að gráta? Bílstjóri - Hlegið!

Þetta er bakhliðin - Underplaying the pain.

Fyrir utan það þakka ég svo sannarlega getu mína til að hlæja andspænis sársauka.

Góði hlutinn er, ég get verið æðisleg manneskja að eiga ef þú þarft á hjálp að halda á erfiðum tímum. Ég get virkað vel. Ég tek stjórn og ég geri efni. Að gera hlutina er mín leið til að takast á við sorgina. Ég sýni heldur ekki tilfinningar mínar. Svo, það gengur vel.

4. Sálgreining

Ég greini allt. Sérhver guðdómur hlutur! Oftast tel ég að þetta sé gagnlegt. Ég þarf að geta stöðvað það þegar það er ekki. Það er allt og sumt.

Stærri gildra greiningarinnar er aðgerðaleysi. Ég hef tilhneigingu til að gerast sekur um það nokkuð oft.

Hvernig berst ég gegn þessum -

Með því að skilja þá. Það er eina vörnin mín.

Hvernig renni ég þeim -

Heppin fyrir mig, tónlist virkar. Gerir kraftaverk. Í mínum dýpstu þunglyndisþáttum hjálpaði tónlist mér líka við að komast upp úr rúminu þegar ég hafði ekki getað það í 3 daga í röð.

Að vinna með fólki hjálpar. Að tala við fólk, tengjast á mannlegum vettvangi, elska einhvern, hugsa um það, breyta fókusnum frá mínu eigin í annað fólk hjálpar.

Hver hjálpar mér?

ÉG! Eina manneskjan sem getur það.

Fyrir utan það, vinir mínir og meðferðaraðili. Ég skulda meðferðaraðilanum líf mitt.

Fyrir fleiri af færslum mínum um sálfræði, líf og lífstíma, fylgdu - Mindful hugleiðingar


svara 2:

Þetta er mitt hálfa svar. Þetta snýst um djöfla mína og ég á enn eftir að finna leið til að berjast gegn þeim. :)

Hérna eru nokkrar af innri djöflum sem ég hef barist við í mörg ár.

Þessar allar hugsanir eru algjörlega sjálfmiðaðar, ömurlegar eða jafnvel heimskar. En ég þarf að ná því af bringunni og huga mínum. Kannski getur þetta verið leiðin til að veita mér einhverja lokun.

Hljóð voru hluti af heimi mínum og því var mér alltaf bent á hvað ég væri að missa af. (Ég er heyrnarlaus frá barnæsku.)

Ég fyrirlítaði tónlistarsköpunina og þegar ég sá lokaða og ástvini mína tala aðdáunarvert um tónlist sló það streng í hjarta mínu, hvers vegna ég gat ekki haft þá ánægju að njóta þess sama.

Þegar sumir heyrnarlausir / heyrnarskertir vinir mínir geta hlustað og talað í gegnum síma fyllist ég þessum græna skrímsli-afbrýðisemi. Þó að þeir hafi allir gildar ástæður fyrir því að geta notið þess, þá höfðu þeir annað hvort gert kuðungsígræðslur þegar þeir voru krakkar eða þá að þeir eru með minna heyrnarskerðingu miðað við mína. Ég veit að ég er barnaleg en ég get ekki annað en verið afbrýðisöm yfir því hvernig þau náðu lífinu betra en ég allavega.

Ég velti því jafnvel fyrir mér að foreldrar mínir hefðu getað gert kuðungsígræðslu fyrir mig þegar ég var krakki, en þau voru hrædd við aðgerðina svo þau fóru ekki í gegnum hana. Ég segi þeim það ekki, en trúðu mér um leið og ég fékk að vita að ég var of seinn fyrir það og heyrði orðin beint frá besta eyrnalækninum, það var í fyrsta skipti í mörg ár sem ég grét fyrir framan foreldra mína. Pabbi minn var að reyna að vera sterkur á þeim tíma meðhöndla okkur bæði, mitt og mömmutár. Þó hann væri staðfastur og lét mig vita að þetta væri sannleikurinn og að ég ætti ekki að búast við því ómögulega núna. Síðar eftir þennan meltingardag lærði ég móður minni að faðir minn var mjög sektarkenndur fyrir að hafa ekki gert það fyrr á tímum. Ég áttaði mig á því að þeir höfðu raunverulega áhyggjur af mér, ég lét þá vita að þeir höfðu rétt fyrir sér. En það er eigingirni hluti af mér sem segir að líf mitt hefði getað verið betra.

Ég hef séð nokkur augnaráð og já illt um mig að geta ekki heyrt og augljóslega aðgerðirnar sem sagt sæmilega en ég tek alltaf eftir því. Ég setti mjög sterkan framhlið að ég er lítillátur við þau orð sem þeir tala, virðing mín fyrir þeim hefur farið niður í mínum augum, ég myndi eiga stutt samskipti við þau. En umfram allt gæti ég sýnt að ég er óbreyttur, en það særir mig djúpt, vegna athugunar þeirra óttast ég einlæglega að myndi ég einhvern tíma vera sjálfstæður í lífi mínu?

Ég óttast að andlegur styrkur minn og vilji muni hrynja og að ég myndi láta undan illu andunum mínum.

Ég er svo hræddur við að læra hindí, því ólíkt ensku sem hafði minna samhljóða atkvæði, hefur hindí fullt af mjög svipuðum atkvæðum. Fyrir mér eru allir æði eins. Ég er hræddur um að nú þegar sé tal mitt á ensku, hindí mitt myndi koma skýrleika ræðu minnar til ösku. Það er það sem ég persónulega óttast.

Eins mikið og ég vildi auka skýrleika mína á ensku samanborið við aðra þekkta heyrnarskerta / heyrnarskerta vini, hef ég samt rekist á fólk af og til sem fær ekki orð mín og stundum jafnvel mikið. Það dró örugglega úr sjálfsálitinu að miklu leyti.

Þú veist að það eru mörg tækifæri þar sem fólk fær orð mín og jafnvel ókunnugir líka, ég geri andlega dans í höfðinu á mér, ég verð svolítið hamingjusamur. En um leið og ég öðlast traust á því að mér sé í raun og veru í lagi í taldeildinni, lendi ég í óheppilegri kynni af annarri manneskju sem örugglega fígúratífur krossar hamingju mína, með því að fá ekki orð mín.

Ég vissi aldrei heiðarlega að tónlist hefði texta með orðum sem eru í raun þroskandi. Ég lærði aðeins um það á unglingsárunum og ég skildi tónlistargeð sem já, við gætum í raun tengst þessum textum, ég þurfti annað hvort að horfa á þessi myndskeið með engum undirlagum (það er mjög sjaldgæft að sjá þessi myndskeið með enskum texta) eða flettu upp í Google fyrir textana. Það varð til þess að ég fann fyrir firringu þar sem ég hefði getað haft mjög gaman af tónlistinni og þessum textum.

Ástæðan fyrir því að ég hataði að dansa fyrir utan ástæðuna fyrir því að vera ósamstillt, öll lögin voru alltaf Bollywood og já kvikmyndalegur stíll, svo það er eðlilegt að skref breytist í samræmi við orðin eða tónlistina. Ég get ekki hlustað skýrt, svo ég veit ekki rétta skrefið fyrir hvaða texta og hvaða lag.

Í mörg ár og geri það enn, mér mislíkaði alltaf að vera heyrnarlaus, ég hugsaði alvarlega og finn persónulega að ef nýtt fólk eða ókunnugir eða jafnvel bekkjarfélagar og fólk sem hefur ekki fengið að kynnast mér eins og vinir mínir, myndi einhvern tíma hitta mig , Ég myndi einfaldlega flokkast sem „þessi heyrnarlausa stelpa“.

Ég veit það alvarlega að ég á ekki að væla yfir þessum heimska hlut sem er ekki neitt. Að það sé fólk þarna úti sem fór verst út úr mér en að ég sé blessuð að fæðast í miklu fjölskyldustemningu, menntað, vel stætt og svo framvegis. En það hjálpar mér ekki að jafnvel minnsta hljóð í mínum heimi minnir mig á það sem ég get ekki gert.

Jafnvel enn þann dag í dag, ef ég heyri eitthvert skyndilegt hljóð, spyr ég fólk í kringum mig um hvað þetta sé hljóð, jafnvel þó að ég hafi heyrt það áður en man það ekki. Það var það sem ég meinti, það eru alltaf dæmi sem koma upp sem minna mig á fötlun mína.

Ég veit að ég hljóma ótrúlega kjánalega eða kannski fékk ég höfuðhögg þegar ég fæddist. En við höfum öll innri ótta og djöfla inni í okkur.

Ég veit að ég er miklu betri en ég gef sjálfri mér heiðurinn, ég veit að ég er heppinn að eiga gott líf, ég veit að ég mun geta verið sjálfstæður (vonandi).

En vandamálin liggja í þessum hugsunum í undirmeðvitund minni sem hefur verið hert í tímans rás. Ég er að reyna að brjóta það, en ég hef verulegar áhyggjur af þessu. Myndi ég einhvern tíma koma fram með sigri í lífi mínu?

Jafnvel þegar hópverkefni voru til staðar hrökk ég vant við tilkynningarnar um hópverkefni sem átti að gera. Ég hef alltaf fundið fyrir því að ég var að draga hópinn til baka, en ég hef alltaf gert mitt besta til að vera hugur hópsins, ekki rödd hans. Í grundvallaratriðum var ég að gera útgáfuna utan sýningar af verkinu sem átti að vinna og þegar það var kominn tími til að kynna þá var ég vanur að láta þá tala. En undanfarið hef ég tekið þátt í að vera ein af röddum hópsins.

Það er ein ótti sem ég hef, mér er ekki sama þó ég komi mér niður, en að koma öðrum niður, það er hræðilegt fyrir mig.

Ég hef sannarlega og fjandans áhuga á sjálfboðavinnu eins og að kenna fátækum krökkum eða jafnvel að tala við þau, en ég er óheppinn í tungumálahindruninni og ég óttast að ef ég kenni þeim einhvern tíma læri þau rangt stafsett orð mín en ekki réttu orðin. Það myndi láta mér líða illa. Ég óttast að ef einhver er í vafa og ef ég kemst ekki að því hvað hann meinti þá væri það slæmt starf fyrir mig sem kennara. Mér datt í hug að hafa félaga í glæp fyrir svona efni, en ég vil ekki íþyngja annarri manneskju.

Venjulega þegar fólk talar við mig, það snýr í áttina að mér og þegar það vill hringja í mig, bankar það á herðar mínar ef ég hlusta ekki á þá (sem gerist oft sérstaklega á fjölmennum svæðum), ég óttast að einhvern daginn fólk gæti verið pirrað og hættir að tala við mig alveg.

Takk fyrir að lesa gífuryrðin mín, mér fannst gott að sleppa því úr bringunni. :) Ég vona að einn daginn geti ég barist við þessa djöfla. :)


svara 3:

Ég svara yfirleitt ekki slíkum spurningum, því ég skil aldrei tilganginn með því - myndi það leysa vandamálið? Samt kýs ég að svara því, því þannig berst ég við einn minn fínasta en samt stærsta púka - óhóflega áherslu á árangur / lausnir og að gera ekki neitt sem bendir ekki einu sinni til þess.

Stærsti púkinn minn, skapið mitt - á meðan ég missi það ekki þegar fallið er frá hatti, gefðu mér nægar ástæður - hroka, endurtekin lygi, smeykni og hrópandi ósanngirni, til að byrja með - og það mun reiða mig að engu.

Næst mesti púkinn minn (eða barátta) er að eignast og halda vinum - það er þar sem ég hef orðið verst úti. Það drepur þegar fólk myndar vináttu við þig og gengur svo út án þess að hafa neinar skýringar. Það er hræðilegt að elska, hugsa, gefa, þakka og styðja einhvern og fá annaðhvort engin viðbrögð eða virkan fjarlægð. Allir möguleikar hafa verið metnir; sjálfsásökun, þögul þjáning, árekstur, málamiðlun - allt hefur þegar tekið disk sinn á fatinu. Nema fyrir nokkra einstaklinga hefur verið gagnslaus æfing að finna vini sem hafa áhuga á mér og raunverulega vilja vera til.

Kannski er þriðji púkinn afleiðing af þeim seinni - vantraust á félagslegar aðstæður. Þökk sé ítrekuðum mistökum, vonbrigðum og beinlínis hræðilegri reynslu, í félagslegum aðstæðum, er ég hræddur við að tala í hópi, sérstaklega ef það er meira en 5-6 manns. Ég er kvíðin fyrir að hefja einhverjar athafnir, tala um sjálfan mig eða segja skoðun. Ég þarf að vera mjög, mjög sátt við alla einstaklinga í hópnum til að tjá hvað sem er.

Hvernig ég berst við þá

Það eru engir flýtileiðir, engin ráð um sjálfshjálp til að takast á við þessa.

Ég reyni meðvitað að þegja bara þegar ég er reiður. Stundum er þögnin misskilin en niðurstöðurnar eru ekki eins slæmar og þær sem fylgja hrópum. Næsta skref mitt væri að læra að bregðast við í rólegheitum sama hversu rangt eða slæmt hin er og ég er að reyna að fara í þá átt.

Ég held áfram að eignast vini og meðhöndla alla einstaklinga sem nýtt tækifæri. Ég held áfram að tapa þeim líka, en ég færi mig hraðar áfram og hef betri tök á tilfinningum mínum. Nýlega gekk frábær vinur sem mér líkaði virkilega vel við og var tilfinningalega tengdur við úr lífi mínu án skýringa og viðleitni mín til að vinna hann aftur eða ná lokun var mætt með harðri neitun um að gefa annað hvort. Ég reyndi mitt besta og nú held ég áfram. Meiðslin eru til, en hún er við stjórnvölinn og það sem meira er, hefur ekki áhrif á samskipti mín við aðra (jafnvel þó að sumir séu líka vinir hans).

Að takast á við vantraust er ekki auðvelt, sérstaklega ef flestum tilraunum er misheppnað. Samt held ég áfram að ýta mér út fyrir þægindarammann - ég reyni að tjá, hefja, taka afstöðu. Ég fæ nokkurn veginn engin eða veik svör oftast, en ég held áfram samt.

Og svo skrifa ég svör sem þessi, án þess að ætlast til þess að þau leysi vandamálin og læri að gera hlutina bara í þeim tilgangi að gera þau.

Hver hjálpar mér

Það hefur verið fólk og fjölskyldumeðlimir, af og á, sem hafa hjálpað mér að takast á við tilfelli sem tengjast þessum púkum - lausnirnar voru tímabundnar en þær gengu og ég er þakklátur. Sérstaklega móður minni sem hefur samþykkt allt þetta og hjálpar mér enn og segir mér að ég sé góð manneskja.

Mesta hjálpin sem ég fæ (hef verið að fá) er frá bestu vinkonu-ást-leiðbeinandi-ráðgjafa-gagnrýnanda mínum og eiginmanni mínum, Amogh Oak sem skorar á mig, rökræður við mig, ráðleggur mér, ráðleggur mér, hvetur mig og huggar mig öll neyð. Ég get ekki þakkað honum nóg.


svara 4:

Aðalpúkinn í okkur er miðað við aldur: hann fer nokkuð svona :::

  • Aldur (10-15): að stjórna huganum til að hlýða foreldrum og láta af alls kyns útivist og námi (eða að minnsta kosti láta eins og þú sért að gera það).
  • Aldur (16-22): Þetta er mikilvægasti áfanginn þar sem þú munt berjast á milli sjálfs þíns og byggja upp drauma þína um framtíðarlíf, umkringdur svo mikilli eftirvæntingu frá fjölskyldunni og öllum svokölluðum „ættingjum“ sem neyðast til að halda í við allir hópfélagar þínir bæði í námi og félagslegri stöðu .... horfast í augu við mikið af tillögum og höfnun og berjast fyrir því að komast fram úr því.

Aldur (22-30): reyndu að skilja hvað þú hefur gert þangað til Nú skaltu velja flutningsaðila fyrir lífið. Þessi áfangi breytir öllu lífi þínu og mér finnst það persónulega vera erfiðasti áfanginn þar sem ég er núna. Þú reynir að vera nokkuð öðruvísi en aðrir og viltu gera hlutina öðruvísi reyndu að uppgötva hver ástríða þín er og reyndu að skynja það. Væntingar rísa upp. Foreldrar byrja að leita að lífsförunaut, margir vinir okkar byrja að giftast, sumir stofna eigin sprotafyrirtæki og aðrir fara í æðri rannsóknir ..... erfitt að velja úr hvoru að velja, erfitt og sárt að sjá hrifningu þína giftast og reika með manni sínum í glæsilegum vörumerkjabíl ....

  • Aldur (30-40): réttur sem áratug málamiðlana, þú verður að sjá um foreldra þína, eiginkonu og börn spara peninga og láta óskir sínar rætast sem er mjög leiðinlegt verkefni. Þrátt fyrir að þú hafir einhverja drauma um þitt persónulega líf verður þú neydd til að gera málamiðlun og þetta virkar sem púki í lífinu.
  • Aldur (40-50): eytt öllum sparnaði þínum í emi og menntun barna og sparaðu fyrir framtíðar líf þitt.
  • Aldur (50-60): vertu tilbúinn að koma börnum þínum á óvart um líf þeirra og lífsförunauta.
  • Age60 +: hugsaðu um börnin þín sem eru langt frá þér og búist við símtali þeirra eða komu heim til þín.
  • Svo að púkar eru mismunandi eftir aldri, vertu beðinn um að takast á við bein vandamál og reyna að njóta hvers áfanga og andlits lífsins.

svara 5:

A2A.

(

Mynd uppspretta:

http://lifefitnessbydane.com/2015/02/04/stuck-in-a-rut/

)

Púkinn minn hefur alltaf verið tilfinningin að vera fastur í hjólförum. Stöðuga nöldrandi röddin í höfðinu sem segir alltaf "Ertu viss um að þú gerir allt sem þú getur? Ertu viss um að þú uppfyllir fulla möguleika?".

Ég hef alltaf reynt að leysa þetta (eða að minnsta kosti líða betur með sjálfan mig) með því að „trufla kerfið“. Að stíga lítil skref hér og þar og stíga til baka til að fylgjast með því sem gerist. Með þessu meina ég, alltaf að prófa nýja hluti á örsmáan hátt, án þess að verja miklum tíma eða orku í þá, og fylgjast með hvernig þeir fara. Þannig kemur ný átt út úr hjólförum. Annað sem ég segi öðrum sem líða eins og þeir séu í hjólförum er að "Jafnvel ef þú ert fallinn skaltu lemja handleggina og fæturna að minnsta kosti. Hver veit hvaða leið þú gætir óvart búið til úr holunni sem þú ert í, bara með flögri þínu! “.


Fyrirvari: Það sem kemur næst er hreinn duttlungur.

Það kom á óvart að ég lærði miklu seinna á ævinni að truflun er gild stefna í stökum hagræðingarvandamálum og það er skynsamlegt að nota þetta í lífinu!

Iterated staðbundin leit

er vel þekkt grunntækni til að komast út úr staðbundnum lágmörkum (eða hámörkum, allt eftir því hvernig þú rammar upp vandamálið) og ná „sönnu alþjóðlegu“ lágmörkunum / hámörkunum.

Hver segir að stærðfræði eigi ekki við í raunveruleikanum?

(

Mynd uppspretta:

http://intelligent-optimization.org/reactive-search/thebook/node10.html

)

Ástæðan fyrir þessari heimspekilegu tækninámi kom til vegna þess að prófessorinn sem kenndi mér þessa tækni hafði grunnnám í heimspeki!


Hagnýtt séð, hverjar eru þessar truflanir í lífinu?

Jæja, sömu gömlu hlutirnir sem hver og einn mun segja þér - lestu nýjan höfund, lærðu eitthvað nýtt, afhjúpaðu sjálfan þig á einhvern hátt með því að gera eitthvað svolítið óþægilegt og nýtt.

Það eru ekki eldflaugafræði!


Takk fyrir A2A.


svara 6:

1. Rugl. Ég er virkilega ringluð hvað ég ætti að vera að gera í lífi mínu. Ég er tiltölulega rólegur og hef ekki svo miklar áhyggjur en einn stærsti djöfullinn í mér þekktur sem rugl furðar mig allan tímann. Ég hata að vera ruglaður á þessu stigi lífs míns. En ég get líka sagt að þetta er búbót í dulargervi því hver ákvörðun sem ég tek mun fela í sér mikið hugsunarferli og ítarlega greiningu á komandi aðstæðum. Að berjast við þá eða komast yfir það er erfitt. Ég er aðeins að læra að taka ákvarðanir í lífinu. Þessi áfangi er nokkuð að hjálpa mér þó að skilja ýmsa þætti lífsins.

2. Ótti. Ég er hræddur við að taka áhættu, alla ævi hef ég alltaf valið auðvelda leið til að gera hvað sem er. Ég slapp frá stórum skyldum. Ég er viss um að ég vil gera mikið af hlutum en ég er hræddur við að gera þá. Tillögur eða heimspekileg orð um að lífið sé stutt og ég ætti að gera það sem ég vil flæða auðveldlega úr munninum á mér þegar ég er að ráðleggja öðrum, en innra með mér er ég með þessa tvo púka sem kallast ótti og rugl sem fær mig til að hugsa hvort ég eigi að halda áfram eða ekki. Það er sársauki að sigrast á þeim, ég hef verið í algjörum óróa vegna þessa. En ég hef verið að skipta um skoðun þessa dagana. Ég er að reyna að halda áfram sjálfviljugur og gera hluti. Ég fór að hugsa að svona ætti ég að takast á við það. Ég hef ekki náð alveg árangri þó, það er áframhaldandi ferli. En ég verð að segja að það er að hjálpa.

Enginn hjálpar þér nema þú sjálfur að komast yfir þá.

Að skilja það sem ég vil er erfitt en ég trúi því að þegar ég veit hvað ég vil þá er ekkert sem stoppar mig. En hvað vil ég? Ó ég er ringluð.


svara 7:

Sumir af púkunum mínum eru: Frestun: Golíatið sem ég hef staðið frammi fyrir allt mitt líf, það er stærsti púkinn sem ég veit um. Sá listi yfir hluti sem ég skipulagði og gerði aldrei verður stærri og stærri eftir því sem tíminn tifar !! Ég er enn að reyna að finna stefnu til að vinna bug á henni, vaxa úr henni og að lokum komast á þann lista. Daydreaming Imagination er eitthvað sem ég er frábær í, mig dreymir í öllum stærðum og gerðum; Allt frá því að verða þunnur til að skrifa bók til að toppa borgaraprófið bla, bla, bla ... það endar bara aldrei. Eins og yfirmaður minn basar mig fyrir að missa af þeim fresti, mig dreymir um að verða næsti forseti Ameríku og er ekki einu sinni meðvitaður um það. Það var löngu kominn tími til að ég áttaði mig á því að það verður dauði mín, ég er að læra að ná tökum á listinni „mindfulness“ þessa dagana, setja mér raunhæf markmið og vinna að þeim svo að mig dreymi ekki bara um þau. Að vera of tengdur ég gæti kallað það að vera of einlægur eða ósvikinn eða tryggur eða góður hvað sem er, en þegar ég tengist manni, þá hef ég tilhneigingu til að fara yfir borð í því að vera góður vinur, í því að vera til taks fyrir þá á neyð aðeins minnka mig í hurðamottur í því ferli. Það er þakklát staða að vera í, þar af leiðandi að ég verð að teljast sjálfsagður allan tímann, fólk ætlast bara til þess að ég geri fúslega alls konar greiða fyrir þá, á meðan þeir myndu aldrei einu sinni nenna að skila mér neinu. Það hefur leitt til mikilla tilfinningalegra vandamála, mikilla misheppnaðra væntinga og brottfalls .Ég reyni nú að forgangsraða hlutunum, ég er loksins að læra að setja mig fyrir aðra með því að vinna í sjálfsálit mitt, til að draga mörkin þar sem ég þarf, að vera skynsamur á heildina litið. Að vera tík með sumu fólki virðist skemmtileg og alls ekki svo slæm!


svara 8:

Fólk. Þeir eru púkarnir mínir.

- Heimskir. Þeir sem hafa ekki hug á eigin viðskiptum og halda áfram að stinga nefinu í mitt. Þeir sem hugsa ef þú ert ekki félagslegur, þú ert skrýtinn. Þeir sem þekkja bara nafnið mitt þegar þeir hafa einhverja vinnu. Þeir sem taka ekki eftir þekkingunni. Þeir sem eru líka of brjálaðir fyrir rottuhlaupið. Þeir sem ekki bera virðingu fyrir bókum.

- Fólk frá fyrri tíð. Þeir sem eru þarna aftast í huga mér þegar ég þarf að gera eitthvað mikilvægt. Þeir sem láta mig gráta eins og barn. Þeir sem hata mig eins og helvíti. Þeir sem skipta mig enn máli. Þeir sem láta mig ekki sofa rólega. Þeir sem höfðu ekkert annað að gefa en eftirsjá og sekt. Þau ósögðu kveðjur.

Hvernig berst ég við þá?

- Heimskir. Ég les. Ég er alltaf með bók í hendinni til að hrekja þær í burtu! Ég les. Að láta þá ekki hafa áhrif á huga minn, skap mitt, sjónarhorn mitt. Ég las svo mikið til að rökræða bara ekki við þá vegna þess að þeir eru ekki einu sinni þess virði að gefa gaum. Ég held mig eins mikið og ég get frá samfélagsmiðlum til að láta þá ekki segja sér neitt í neinu sem ég geri.

- Fólk frá fyrri tíð. Ég berst ekki við þá. Ég afvegaleiða sjálfan mig. Ég er ekki nógu sterkur til að berjast ennþá, kannski einhvern annan dag eða tíma. Ég hlusta ekki á tónlist, þeir kveikja í svo mörgum tilfinningum og tilfinningum! Ég skrifa, um þá, um mig, um allt. Hjálpar. Hjálpaðu öðrum, það er önnur leið til að líða betur. Stundum sef ég. Það hjálpar líka. Og þegar ég held að ég geti ekki truflað athyglina, þá tala ég um það við fólk sem er sama!

Það er allt og sumt.

Ps: Fín spurning!


svara 9:

Ég mun ekki ræða “Púka” mína hér þar sem þau eru flókin og í raun ekki púkar að mínu mati, meira eins og ótamin dýr sem eru róleg í mínum huga en óreiðu í umheiminum. Svo ég geymi þá, gef þeim að borða og elska þau.

En augljóslega hefur sérhver maður „Öfund, hatur, ótta, reiði, eftirsjá“ þegar hann / hún byrjar líf sitt. Þegar við eldumst gerum við okkur grein fyrir þeim sem púkum og reynum að takast á við þá og sigrast á þessum púkum. Ég gerði það líka, er kannski ekki prósent prósent en ég er ekki þræll þeirra lengur. Það sem mér finnst um þá er-

Afbrýðisemi- Ef ég vil gera eitthvað mun ég gera það eða að minnsta kosti halda áfram að prófa, ef einhver hefur það þegar er það vegna þess að hann / hún reyndi meira en ég enn, en þá er betra að gera afbrýðisemi í von um að það sé náð .

Hatri - Lífið er of stutt til að hata neinn eða neitt. Allir hafa líkar og mislíkar, en hatur er bara of mikið fyrir mig. Ég reyni meira að segja að hindra sjálfan mig í því að nota það í algengum frösum eins og, ó maður, ég hata þennan sjónvarpsþátt o.s.frv. Það er bara of mikið.

Ótti- ég óttast dauðann, hvað sem er, ég fagna því sem nýr þáttur í lífinu. Allt sem drepur þig ekki, gerir lífið áhugavert. Ég óttast dauðann og ég geri ráð fyrir að ég geri það þangað til foreldrar mínir eru á lífi, þar sem dauði ungs barns er ekki eitthvað sem einhver vildi fyrir foreldra sína. Ég hef ekki mikið viðhengi nema foreldrar mínir og stærðfræði, svo eftir að foreldrar mínir eru farnir vona ég að það verði ekki ótti við dauðann. Ég býst við að það sé í lagi að óttast dauðann, en þó bara að einhverju leyti. Sérhver annar ótti ætti að vera hræddur við þig.

Reiði- Það er eitthvað sem ég hef alltaf forðast. Mjög snemma kannaðist ég við þetta illt. Ég ber virðingu fyrir Gandhi vegna valds hans til að vera ekki ofbeldi, en ég er ekki á móti ofbeldi, stundum er það nauðsynlegt eins og í Ramayana og Mahabharta voru líka stríð. En skilgreining mín á ofbeldi er að lemja einhvern sem knúinn er af reiði. Jafnvel ef þú lemur ekki einhvern, þá er það bara ofbeldi að hafa reiðan hug á sjálfum þér. Það er eðlilegt að verða reiður í daglegu lífi, en vinsamlegast gerðu það að reglu í lífi þínu, hvenær sem þú verður reiður, ekki gera neitt, tala ekki neitt, þangað til reiðin hverfur, jafnvel þó að það taki daga.

Eftirsjá - Ég sé eftir nokkrum atriðum í lífi mínu vegna þess að ég særði annað fólk, óviljandi. Ég baðst afsökunar, þeir gátu ekki fyrirgefið. Ég er ennþá að lifa, en ég held að það sé bara bragð í lífinu, og sama hvað ég myndi samt ekki breyta þeim, ef ég fæ tækifæri til að snúa aftur, eins og mjög góðir lærdómar voru í lífi mínu og ég samþykki dóm.

Ef þú sérð eftir einhverju, reyndu að bæta, ef það gengur ekki, lærðu lexíuna (það er kvoða) og reyndu að endurtaka það ekki, hentu fortíðinni (afhýddum) og lífið er bara fínt eins og það var .